It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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瑞安网站建设网络安全公众号营销导向北京网站建设技术滴滴出行营销事件网络个人信息安全案例支付宝渠道营销策略饿了么营销海外网络营销做什么网站建设明细报价表【江湖+鉴宝+盗墓】我从小没上过学,跟着一位漂亮女人学了十年手艺。十年时间,她锻造了我一对“鬼眼”,辨识天下奇珍异宝。练就了我一双“佛手”,破局下套横行无忌。教会我一身“神技”,从容玩转江湖乾坤。 我用多年来在古玩江湖摸爬滚打的亲身经历,告诉大家一个颠扑不破的真理:古玩不是玩古,而是玩人! 一名超级保安,帅气超群,学历一本,家境一般,但是本领超群,婉拒两位超级富女的追求,在暗物质世界,探索,获得异样的安全。根据最新研究,宇宙中有很多暗物质和暗能量,构成暗世界,它们就在我们周围,如果能进入暗世界,则会获得宇宙的更多秘密,包括地球的秘密。 据说地球已有过4次史前文明,发达程度都比目前人类高得多。 如果能进入暗世界,得知它所记录的史前文明,用于今天某国的发展,则该国必将成为巨超一流强国。 其实,有许多人非要幻想星际旅行,寻找所谓外星人,其实外星人可能就在我们附近的暗世界里,只不过从暗世界越穿到明世界,很难很难,但是比星际旅行,寻找外星人要容易得多。 宇宙间最快的速度为光速,且光速不变。有静止质量的物体达到光速,则质量为无穷大。而且根据现有天文观测,离太阳系最近的恒星比邻星距离为4.22光年,它的一颗行星可能拥有生命,适合人居住。但是人类想要到达那里,根本不可能。 人类,妖兽,恶魔,,三种种族出现地球上。但不断的战乱使天使与恶魔几乎灭绝。 而男主王昊天作为魔族后裔背负起振兴魔族的使命。不追求CP结合,架空历史的一部帮派穿越小说! 道上老大白楚阳,在一次斗殴中被人刺杀,结果直接穿越到数百年前的白氏家族。 为了能让自己存活下去,同名同姓的白楚阳,使出自己在现代混迹的所有本领,让这个古代的白氏家族,逐渐成为一方霸主! 在全面溃败中寻找未知的路,每条路都有不同结局。 心眼看破虚妄,横刀以斩破虚无 新世界的到来,面对未知恐慌不是唯一的路....... 《殖民计划》是台湾光谱公司在1996年开发的一款集模拟建设、经营、战斗为一体的策略类游戏。游戏中的地点是火星开发,主人公拽无痕从一个寂寂无名的小人物,逐渐发展成为富甲一方的城市富翁,故事从这里开始了……沈灰穿越到可以觉醒世界本源,创造属于自己世界,成为造物主的星球。 有人打造修真文明,有人打造科技文明…… 而沈灰觉醒的却是死亡世界,里面充满了死亡负能量。 一切活物都无法进行创造,被认为是毫无用处的废物世界。 不过作为知晓各种鬼怪,都市怪谈的沈灰,直接打造了一个不要生命的怪谈世界。 贞子,猪头屠夫,富江,警笛头,寂静岭…… 一个个诡异生物或者诡异区域被沈灰创造出来。 不知不觉中,沈灰打造的诡异怪谈世界,让全世界都为之感到恐惧!建文末年,燕王入京,即皇帝位,年号永乐。 一个伟大的帝国,就此掀开了一页崭新篇章,即将迎来千古治世。 后世青年不幸魂穿大名鼎鼎的烤肉王爷朱高煦,面对英明神武的永乐大帝朱老四,体弱多病的太子大哥朱高炽,备受宠爱的好圣孙朱瞻基…… 朱高煦本能地选择从心,去做个声色犬马的逍遥王爷。 “什么?监国?老爷子你可不能这么坑人啊……” “大哥,跑起来,这是全套畊宏体操……” “大侄儿啊,玩什么蛐蛐,跟你二叔玩倭寇去……” 世人皆知汉王凶横淫荒、狡黠跋扈,却不知大明王朝已经在汉王爷的驾驶下,逐渐偏离了原本的航向,驶向了一片广阔新天地。 五龙同朝,三龙两蟒,内阁三杨……这是大明,最璀璨的时代! 本书又名:《父皇,坚持住》《大哥,跑起来》《侄儿,不要怂》陆冲穿越到与母星似是而非的高武蓝星,觉醒武功自动修炼系统。 纳气诀三百六十五天不间断修炼,修为没有瓶颈; 开碑手知耻后勇,修炼速度翻倍,突破到大成; 金钟罩觉得自己还能抢救,自行推演成为神级武学…… 全球进化,异兽复苏,都是我的菜; 外星文明即将入侵,倒计时十年,请准备迎接; 神明百年后降临,届时将奴役蓝星…… 蓝星只是一级文明? 外星异族:谁说的,站出来试试! 万族入侵,华夏禁行!天地初开,天河降世,地脉翻涌,两条大脉为世界源头。两脉之间是为蛮荒,不知多久岁月蛮荒之中出现一生物,因在两脉之间被称之为人。又因弱小因此又称人奴。 天河中的生物为神,地脉中的生物为魔,人族为棋子参与人魔之战,又因不想为奴发生人神之战。惨败后的人族自囚于白骨山脉。 一少年因意外穿越白骨山脉,知晓人魔之战的原因,领略了人神之战的悲壮,看少年如何在这精彩的世界,活出自己的精彩。
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